Главная » 2011 » Февраль » 25
Это было в 2000 году.
На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка. Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой, которая была моложе меня на 7 лет, пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно). Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги.
Короче. Подходит наша очередь - когда получка всегда очередь. Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту и мы ждём. Трррр - идёт отсчёт. Появляются купюры. Ленка берёт деньги и чуть наклонясь к экрану говорит:
- Спасибо!
А мне смешно, я интересуюсь:
- Ты это кому сейчас сказала?
А сзади очередь. Она повернувшись ко мне:
- Ну там же кто-то сидит?
В это время я нажимаю кнопку "Распечатать чек" и уже отходя от банкомата говорю:
- Чек не забудь спросить!?
Машина в свою очередь начинает печать чека. Трррр. Ленка повернувшись и чуть наклонясь:
- А чек...- и не успев договорить - появляется чек!
... Читать дальше »
Категория: Юмор | Просмотров: 717 | Добавил: enisey | Дата: 25.02.2011 | Комментарии (1)

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

***

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

***

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

***

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

***

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

***

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и е ... Читать дальше »
Категория: Юмор | Просмотров: 614 | Добавил: enisey | Дата: 25.02.2011 | Комментарии (2)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.


Ну что, дети, сделаем перекур?


Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.


Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.


Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!


Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?


Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?


Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.


В десятом классе стыдно в туалет ходить.


Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.


Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!


А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!


Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.


Девочки, не пытайте ... Читать дальше »
Категория: Юмор | Просмотров: 569 | Добавил: enisey | Дата: 25.02.2011 | Комментарии (0)

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Категория: Юмор | Просмотров: 507 | Добавил: enisey | Дата: 25.02.2011 | Комментарии (3)